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/> 春天波尔卡 □陈元武 我在春天接到的书信，封笺在一片树叶里。（托马斯·哈代） 我想像着坚冰被春风切开并且吹融的情形，这样的机会还真是不多。在我生活的这个地方，十六年来总共下了四场雪，并且有两次是连续的降雪，形成结冰。但总是在离春天还十分遥远的时候就消融得无影无踪了，那时我二十三岁，刚从大学毕业半年多。我住在单位的单身楼靠东边的单元，从窗口望下去是洗衣房和一排水龙头的盥洗池。靠左边的窗外是一棵悬铃木，在冬天落光了叶子，许多刺果干在枝梢上，像被遗弃的花朵一样，在寒风凛冽中无助地摇晃着。树皮绽裂开，一层层的老皮干缩挠曲并从树杆上剥离，欲掉不掉地挂在那里，里头是灰白色的新皮露出来，我想到了伤疤这样的字眼，那是树的新鲜的疤痕，连结的痂皮还未脱落。那时候，经常看见一个老太太在那里捡泔水桶里的剩馒头和饭团，她微微佝偻着背，头上套着一个红色的毛衣袖口改成的风帽，她偶尔抬起头来，朝四周打量一下。她的脸是灰黄色的，而且她的左腕上有个明显的刀疤，灰青色的。她伸手去树上扒干树皮的时候，左腕就露出一截，我看得很清楚。她用树皮来擓泔水桶里的稀料，然后装进她的泔水桶里。她离去的时候，身体有点费劲，估计是腿脚有啥毛病，桶拎在手中，身体一左一右地摇晃着，像个跛子。悬铃木的刺果在白天的时候会突然炸开，里头的绒毛状籽实就像蒲公英一样四下飘散，直飘进窗口，有时不小心钻进鼻孔，痒得妨不住很响亮地打个喷嚏：啊――嚏――！吓得老太太浑身一悚，惊谔地回头张望。 春天还很遥远，悬铃木的枝梢的芽苞还是那个样子，密密麻麻地排列在赤裸裸的枝梢上，像甲虫。冬天的阳光很温暖很诱人，阳台上和房内的旮旯总是躲藏着一些聪明的昆虫比如臭大姐，这种模样怪异并且浑身恶臭的昆虫总是喜欢与人相杂而栖，它们在阳光的刺激下活动了起来，缓缓地爬出来，四肢极缓慢地伸缩试探，身上有着细小星斑的臭大姐竟然有个女性的名字，而且还是尊称，让我莫名其妙。它们像乌龟一样缓缓地往窗外爬去，我不敢用手去碰，也不敢用拖鞋拍死它们。窗外的寒风总是和它们一样讨厌，不时地袭击进来，当我在方桌旁看书或写字的时候，一阵风沙突如其来地扑到脸上，迷住了眼睛，打翻了镇纸的墨水瓶……那一次真的下雪了，同室的小郭子说这样的天气肯定下雪，我还不相信地说：不可能，你没看见臭大姐都开始爬出去了吗？太阳这么温暖，雪从何来？可是当天下午真的就刮起了北风，满天云霾，风刮在脸上像把刀子，晚上就录录续续地下了一阵子雪霰，噼哩啪啦地砸在窗玻璃上。幽暗的夜空像一张阴沉着的脸，雪似乎蓄谋已久地飘落下来。我们紧紧地关上窗扉，插上插销，怕夜里让风吹开来。厂区的方向灯火通明，电石炉的红色火光冲天而起，映红了大半个山谷。那些松树明明灭灭地闪现，天空中铅灰色的雪远远地看去浑沌不清，像风扬起的粉尘。雪落下来，旋即融化了，地上凌乱不堪，湿泥、草屑、吹落的树枝和冻死的臭大姐被脚踩来踩去，上班的人脚步匆匆，嘴里呵出白白的水汽，自行车铃声清脆地此起彼伏。我跨上自行车的时候，看见那个老太太又一摇一晃地朝盥洗池这边走过来了。 春天似乎很突然就来了，没有打一声招呼。下雪过后不久，春节前的忙碌让我忘记了窗外发生的事情。我借了几本书来打发8小时以外的时间，当时有许多人和我一样喜欢看经典外国文学名著。那时还没有普及彩电，单位的电视室里每天晚上都挤满了人，一些人喜欢看武侠片而另一些人则不喜欢，频道被调来换去的，根本无法看下去，宿舍里没有电视可看，书成了最佳的消磨时间的东西。我的床头边摆着一摞书，一半是借来的，一半是自己多年购买的私书。那时候最经常翻看的书是《普希金诗全集》、《泰戈尔诗集》、《华兹华斯作品选》和托马斯·哈代的《还乡》，《还乡》是在浙大读书时从杭州外文书店购买的原文版影印书（当时不知道是国家盗版书），朗文公司的印刷质量真是不错，虽然是经过缩小影印，但字依然清晰。我看了许多哈代的小说，就是喜欢《还乡》，里头的描写极尽功力和富有深厚雄浑的英国文学韵味。那本书应该称为pocket
/> 同事应该都回家了吧，透过南窗洁净的玻璃，望见桔黄的云彩渲染一份暖意冲淡了冬日的寒气。一缕薄薄慵懒的烟雾在实验小学西楼角缥缈，使整个黄昏有了一份诗意。我这样懒洋洋地向你们描绘的时候，你们也会感觉到一份优美的意境吧。我的桌前冲着一杯茶，袅袅而升的水气使整个画面更有了一份优雅。茶一定是铁观音，我其实闻不出茶的香淡，就像我无法辨别出酒的优劣，可是我喜欢喝铁观音，是因为我喜欢这个名字，想到这个名字我就觉得自己有一种被拯救感。其实，谁能拯救我？我还想拯救谁？ 对于佛的认识，我一直觉得自己是有慧根的，有时怕自己认真起来就会真的出家，像“独卧青灯古佛旁”的惜春，在冷漠中打量着爱恨的人生，我不喜惜春有点冷酷的脾气，却喜欢妙玉手卷经文，在孤望中留恋着缠绵的红尘。信佛的最高境界就是无佛，无论达到什么境界都是有缺陷的，真正的佛，就是胸腔里包容万物的一颗心，可有谁的心如此宽大？菩萨、观音也是斤斤计较的。另一方面来说呢，斤斤计较的神仙们有了人性弱点，才使这些神仙有了人情味。 我也喜欢喝酒（虽然酒量差得令自己泄气），感觉醉酒的女人多了一份自然的妩媚，易引起男人的爱怜。妩媚是一种气质，一份心情，一种自然的成熟的富有诱惑力的女人气。古代一位独自守着天黑的女人是喜欢喝酒的，在娇媚的灵动的回眸中，在凄冷的竹帘下，杯中的酒干了，化成了泪溶进了挥挥洒洒的诗句，绵绵流徜到至今，还在诱惑我们的眼泪。喜欢诗词里酝酿的那份酒韵，有了干净的坦率的豪情。女人的豪情也不能轻易表露的，在如今多疑、无聊、变质的社会里会让人猜测为同性恋或者变态，比如有点豪情的超级女声的李宇春，被娱乐记者无限地扭曲着。在如此风行的环境里，怎不使人觉得憋气，尤其像我们这一群七十年代出生的人，红旗的鲜艳渲染了我们最初的一眼，在前辈贫困清高的光环下牵引着我们无所适从的手指，无法适应眼前的繁华、颓废、浮躁。 时光在缓缓流畅，自指尖、眉睫、发梢及唇沿。它们悠闲走过的，我的肌肤留下岁月刻画的痕迹，皮肤松弛了，皱纹就出来了。唯一值得庆幸的身体上的心理上的疤痕也慢慢地抹平。桌子上的照片竭力抓住失去的时光，不知换来的是对比鲜明的绝望。时光是自信的、平静的、无情的或许包含着冷漠，有时让你痛苦难捱，时而触目惊心。三十几年的时光就这样去了，我们留住了什么抓住了什么。还有一句无意想起一句令人尴尬的话：活着究竟为了什么？怎么活着人生才更有意义？说到这句话，我以为自己会脸红，结果流泪了。我都不知道我还会流泪，为了一种不可名状的情绪，为了自己认为会脸红的词语。 其实，眼泪更是因为耳边缠绕着《枉凝眉》这首忧伤的曲子吧？二胡本身是伤感的，就是在喜悦地旋律里也掺杂着人生低调的背景：一生就这样拉过来拉过去，笑过了哭过了曲子尽了，人也就老了。此时此刻在无人的冬夜里，北风呼呼的吹着，院子里高大的白杨树发出龙啸一样的低呜，整个世界都沉浸在悲哀之中。自己在恍惚的意念里，万里迢迢来到渴望中的美好世间，却没有意料到所接受的现实是这样令人措手不及。变老的过程是有点无奈的，痛苦的是自己再也无法欺骗自己。更为可怕的一点一点的老去，连痛苦都有点淡漠。曲子还在继续，人生还在继续，自己究竟能走到哪去？人生能走到哪里去？ 如今想起过去，总有点隔世的感觉，恍若一梦。曾经那样激情昂扬的是自己吗？昨天无疑翻看十几年前的日子，满篇满纸的“为人民服务”格言，把所有的岁月燃烧的遍体鳞伤，灼痛了几近麻木的心。来不及嘲笑青春，再也没有资格嘲笑青春。青春哪怕是糊涂盲目矫情的，也比得起如今的消极。那时侯为了一种信仰，甘心抛去自己的所有。二十年前一个冬季的前三天，是我入团的日子，那一天是我十三岁的生日，我在自己的泪眼朦胧中郑重地许下自己的誓言：做一个对社会有用的、高尚的人。旋转的眼泪如今流下来，打湿了手背，也打湿了灰色的键盘。在泪眼朦胧中看望着过去的自己：无私、热情、善良、勇敢、快乐。有一篇让我记住了好久的散文，还曾经工工整整地抄写写在笔记上，向来手懒的我所抄最长的篇幅：是谁改变了亲爱的你。是啊，是谁改变了我，变成了今天这样的自己？当初在相当封闭偏僻的小村里独自坚持自己的信仰，对所有俗气的物质与得失毫不计较，自己要成为自己的英雄，那是从前。自己的英雄如今也成了忧伤的背影，在发黄的日记里沉默不语。 《枉凝眉》在连续，好心情也会被这样哀伤的旋律弄伤。何况，自己沉迷了其中几年，至今还在悲欢离合的故事里留恋不舍。林妹妹还在桃花下哀哀欲哭么？其实作为一个女人，旧社会那样不讲人情的社会，有一个男人这样呵护自己爱怜自己，还不是几世修来的福分么。话说回来，知道爱情如此苦，何必爱上一个人呢？在自己新填写的《鹧鸪天
姓许的两口子都在厂里上班，一个是车间主任，一个是化验员。收入不错。但女的很喜欢打牌，输了不少钱。男的心疼得很，但又管不住自己的妻子。经常吵架，吵了不到几天，她妻子照样去打牌。他感到很无奈。
